PARTE DORSAL

Es una región de culpabilidad emocional y afectiva. El desapego, el amor, la confianza están puestas a prueba.
Cuando me duele la parte central puedo sentir culpa, amargura o baja autoestima vinculada a una vida difícil y pesada de llevar.
La desesperación puede aparecer porque no me siento bastante apoyado en el plano afectivo y padezco también inseguridad. Tengo tendencia a retener mis emociones y vivo mucho en el pasado.
Me siento inestable y ansioso. No hay vergüenza ninguna en pedir ayuda.

Existen 12 vértebras dorsales:

D1
Miedo a la vida, a la muerte, a perder, al duelo
Estoy dirigiéndome hasta el final de mis fuerzas mentales, físicas o emocionales. Su sensibilidad en ese momento estará a flor de piel. Rechazo a los demás por miedo a sus reacciones. Me construyo entonces medios de autoprotección para protegerme de mi entorno y evitar estar herido. Esto puede manifestarse sobre todo en mis gestos o en mis palabras: por ejemplo, tiendo a apartar a los demás por mi frialdad o por palabras hirientes.
Conecta: Codos hasta la punta de los dedos, dificultad respiratoria.

D2
Ahogo. Mala disposición a sentir. El corazón se cierra.
La emotividad está afectada. Acumulo y ahogo mis emociones, tengo la sensación de que no tengo mi lugar en la vida y en la sociedad, que la vida es “injusta” y que me siento víctima de los acontecimientos.
Puedo haber almacenado viejos rencores removiendo constantemente recuerdos pasados.
Puedo contemplar una nueva situación que me trae un miedo a lo desconocido.
Puedo reaccionar jugando el papel de los “duros de roer” volviéndome muy autoritario; tendré así la sensación de controlar la situación.
Conecta: Corazón, pulmones

D3
Fobias. Hostilidad en relación a las injusticias
Soy muy sensible a mi entorno, me he confeccionado un sistema con el cual sé lo que está bien y lo que está mal. Puedo estar fijado y rígido en mi modo de pensar o ver las cosas acerca de lo que es correcto y lo que no.
Puedo reaccionar fuertemente frente a lo que considero es una “injusticia”.
O al contrario, ya no tengo el gusto de luchar. La depresión se puede apoderar de mí.
Conecta: pulmones y pecho

D4
Amargura. Miedo de gustar y de ser amado
Tengo placeres, deseos y tentaciones frecuentemente insatisfechos.
Mis esperas son desmesuradas, carecen de realismo y puedo enfadarme con la vida y con mi entorno. Tengo tendencia a rechazar a los demás.
En el fondo, siento un gran vacío afectivo, puedo crear estados de excitación artificialmente, puedo practicar deportes de riesgo o puedo tomar drogas para ponerme en un estado de bienestar temporal.
Me refugio así en un mundo imaginario.
No estoy al corriente de las emociones que he inhibido y de las que escapo.
En apariencia puedo ser muy libre, pero en realidad, estoy encarcelado en mi ira, mis penas, mis frustraciones, y por mi miedo a estar asfixiado por el amor de los demás.
Conecta: Vesícula biliar

D5
Rabia. Sentimiento de haber malogrado la vida
Quiero darme la imagen de duro.
Este control se esconde a veces bajo una apariencia de “querer ayudar a alguien”, “guiarlo”, “ayudarle en sus dificultades”, pero en el fondo de mí, es un control sobre esta persona, estando en posición de “fuerza” incluso inconscientemente.
Tengo grandes ambiciones, lo cual me hace a veces apartarme de mis valores profundos. Vivo relaciones artificiales con la gente, porque el amor verdadero, sencillo, no es suficiente.
Conecta: Hígado y circulación sanguínea.

D6
Preocupaciones constantes, odio y celos
Me critico y me juzgo severamente. Quizás tuve una educación muy estricta. Ahora quiero tomar tiempo para mí pero creo que no me lo merezco.
No dejo de analizar cada uno de mis gestos, mis palabras o mis pensamientos, para estar seguro de que “es lo correcto”.
Tengo dificultad en aceptarme. Me siento víctima de la vida, impotente frente a los acontecimientos. Juzgo severamente éstos sin querer aceptar que están aquí para hacerme crecer, pero viéndoles como castigos, injusticias. Vivo entonces en la frustración y la incomprensión, el resentimiento, envidia y celos de los demás.

Conecta: estómago.

D7
Negativa de darse gusto.
Aburrimiento, soledad o dificultad para comunicar nuestros sentimientos.
Conflictos familiares.
Me empujo al límite en las cosas que debo hacer, sin escuchar mi cuerpo cuando necesita descansar o relajarse. Es posible que así quiera olvidar o huir de alguien o de una situación. Conecta: Pancreas

D8 _Obsesión por el fracaso
D9 _Miedo de ser abandonado y a ser engañado
Están estrechamente vinculadas, se parecen en todo. Por esto, se tratan juntas.
Vivo inseguridad debido a un miedo que tengo de perder el control en una situación o con una persona. Me siento más seguro de mí cuando dirijo perfectamente todos los aspectos de mi vida. Me escondo en mi burbuja de cristal, sin hacerme preguntas ni hacer esfuerzos para cambiar lo que sea en mi vida.
Puedo sentir desprecio por la vida y me dirijo hacía un abismo.
Conecta: Diafragma y bazo, alergia y glándulas suprarrenales.

D10
Miedo de ser una víctima. Pérdida del territorio
Reflejo una profunda inseguridad frente a la cual me siento sin armas, sin recursos. Mi confianza está en su nivel más bajo y necesito algo (alcohol, droga…) para ayudarme a darme más valor y a olvidar mis preocupaciones. Lo veo todo negro, rechazo la vida, compadeciéndome de mí mismo.
Estoy preocupado y me irrito por pequeñeces.
Conecta: Riñón

D11
Desvalorización en relación a su imagen exterior
Cambio a voluntad mi gran sensibilidad para que sea como quiero. Me aparto voluntariamente de mi entorno.
Vivo en la incomprensión y tengo miedo del porvenir porque me siento impotente en cambiar las cosas en mi vida. Soy víctima, herida en mis sentimientos.
Si rumio lo negativo, no puedo salir de la situación.
Conecta: Riñones y piel

D12
Miedo a no ser perfecto
Tengo tendencia a criticar y juzgar a las situaciones o personas.
Las interpreto a mi modo. Mi mental es muy activo.
Mi sensibilidad está “a flor de piel”. Me construyo castillos de arena.
Me invento todo tipo de escenarios.
Ya que tengo dificultad en transigir con mi entorno, vivo mucha inseguridad.
Puedo entretener ideas mórbidas, ya incapaz de absorber lo que sea de lo que veo, siento o percibo y envidiando lo que tienen los demás.
Conecta: Mal intenstinal, articulaciones.